有一天，你就這樣搬離了我們一起住了23年的家。
這個事實對我沒造成過多困擾或傷心，因為妳還存在、還在這世界上過得很好，也找到好人家高叔叔可以照顧妳，
這讓我們都很放心，也從來沒後悔支持妳和爸爸離婚這件事。
但有時候會突然發現房子了無生氣。
假日睡晚不會有妳探進房門大叫一聲＂安安～＂或是幫我喬棉被（還讓該死的冷風灌進來）
星期六不曾再去逛過菜市場和妳一起買花吃切切切，星期天早上也不會想早早起床和妳一起洗衣做家事
更別提平日晚回家，看不到妳獨自一人坐在小椅子上看電視等我們回家的身影...
今天有位冷叔叔打來家裡找妳。
他問我＂妳媽媽在家嗎？還住在這裡嗎？＂
一時之間我還不知道該怎麼回答 該說實話還是說謊話
但我確定的是 我的心糾了一下
＂為什麼還沒出嫁的女兒卻已經沒跟媽媽一起住了呢？＂我總是這樣想。
這個感覺 跟 在外地讀書工作自己獨立生活的感覺 完全不一樣
獨自一人離鄉背景 儘管平常是自己一人回到小窩 但知道只要有機會回家 就可以重回小時候一家團聚熱鬧開飯的時光
但現在這樣
是知道我還住在同一個家 跟親爸爸一起住 但這是接下來的日子哩，永遠的狀態
而我可愛又風趣的母親 媽媽妳 不會再在這個房子裡跟我一起無憂無慮的歌唱 沒有黑咖啡和烤麵包的香氣
還因為不再聽到妳喊＂龜～龜～～＂ 我總是忘記豬血糕的存在
不是說我不喜歡爸爸
而是 有妳在太過安心而美好 這個家 是粉紅色的氛圍
我會想看著妳的眼睛講話 想和你一起窩在沙發上看電影 喝杯好喝的英式紅茶
這些 現在伴隨煙味 腳皮 一個對我來說除了嚴肅沒有太多其他表情的爸爸男人 以及 硬邦邦不舒服到不知該怎個回應的話語
原來所有的事要有一個嶄新的開始
是需要花多少力氣去和以前的點點滴滴做切割
想起我曾經在妳還在家裡時和同學說過想搬出去住
說不定可以改善我們之前緊繃的關係
現在一切都不需要討論了
卻已成定局
反而是回不到我當初想搬出去住想創造的舊時光了。
我和冷叔叔說，妳去佛光山拜拜、聽星雲大師演講去了
他問我妳何時回來？我說我不確定 但會請妳回來時回電
我腦中想的卻是 晚點冷叔叔家電話會顯示的 是高叔叔家的電話號碼吧
其實這一切我都是真心可以接受的
平常都可以接受、甚至感受不到的，
只是有時候真的會不小心自憐起 為什麼我還沒結婚嫁到別人家裡
就已經沒和媽媽住在一起了呢？
為什麼工作上遇到難題 我只能打電話問妳今晚可不可以臨時約妳吃晚餐 約哪裡好？要吃什麼？
最後甚至還沒談完 我們就因百貨公司的晚安廣播被迫中止對話 而妳也歸心似箭地已要趕回景美
那一夜在公車上與妳揮別 我難過的哭了好久好久 我不想去想為何媽媽不能跟我一起回家繼續把話說完
因為不管怎樣 我還是最想依賴妳的意見
這個我們一起住了22年的家 在空間上還是一樣大 卻因這兩三年來來來回回的搬風 顯得凌亂又擁擠
那股從前的安定感和悠閒感 因為妳的不再現身 而巧妙地偷偷消失了
我永遠記得爸爸要從高雄搬回來住 所以逼妳把妳的東西全部帶走時 我的心有多不情願但手不能停地替妳收拾 裝袋打包那些妳的全部
這才發現除了衣服鞋子和妳唯一在蒐集的杯子 妳的人生都把錢花在了我們的喜好上 其他我感受到的 卻是妳用無形的母愛編織出來的 滿滿的溫暖與真實
不論當時也在收拾的妳表現得多不在乎 或許也真的是不想再在乎 因為妳已經確定有更好的地方正張開雙手歡迎妳
但被整個情勢留在相同空間的我 是不斷在掉眼淚的
或許當時我有跟妳說過我很捨不得妳搬出去住 妳說這是沒辦法的 接下來要我好好多陪陪爸爸
但我想我真實心中的恐懼 無奈 不安 不捨 和傷心 絕對沒有傳達30%給妳讓妳知道...... 因為我也不想讓妳擔心，想讓妳無後顧之憂地專心去追求得來不易的新幸福
我知道妳現在過得很好 我從來沒看過妳在高叔叔身邊時那種發自內心超幸福的笑容 我真的很為妳開心
而現在的狀態到底多舒暢 離婚後妳到底多開心 我打算讓妳自己決定要不要跟冷叔叔講
我知道人都是愛面子的 不愛面子的人反而還真有點問題 他可能自私到瘋狂的地步
我還是希望並祝福妳接下來的下半輩子都跟高叔叔這般好
我相信跟著他沒問題 因為他深愛著妳也懂得如何欣賞、尊重妳 但妳知道嗎? 那都是因為
妳讓每個人都感到幸福美好 包括家族裡每一個大小成員 包括所有喜歡與妳相處的同學朋友同事
包括因為這樣所以還沒完全走出來的爸爸 包括一直以為有機會破鏡重圓的爺爺奶奶 當然 也包括很愛妳的姊姊 和我
現在是2014的過年，冷叔叔剛剛在我打算睡午覺時打來拜年
妳回完他的電話後
再告訴我妳怎麼回答他的好嗎？我也很好奇妳會怎麼形容自己的狀態。
那別忘了我們明天或初五有約喔，我昨天初二回娘家時忘了包紅包給妳了：Ｐ
先醬喔，
愛妳的臭安
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